Azt, hogy rengeteg kamu terméket hirdetnek a neten, már megszokhattuk. Biztosan sokan bedőltünk már egynek-egynek, igen, én is, szóval a tanulópénzt sokan megfizettük. Ami miatt a “fogyókúrás” hirdetésekre dühös vagyok, az az, hogy mivel a súlyommal való elégedetlenség számomra is szinte folyamatos küzdelmet okoz, tudom: a kilóival harcoló ember kétségbeesésében könnyebben hoz rossz döntést, könnyebben megtéveszthető. De ami a legnagyobb baj, hogy a csalók emberek egészségével szórakoznak.  Nemrég a Facebookon több olyan hirdetés is feljött a hírfolyamomban, ami ugyanazt ígérte: bődületes fogyást rövid idő alatt. De láttam már más, sokak érzékeny pontjára rátapintó, bajokra csodamegoldást ígérő hirdetéseket, legyen szó ízületi fájdalmakról, potencia-problémáról, 5 perc alatt nyelvtudás megszerzésről, és ezek tárháza kifogyhatatlan! Egy ideig egyszerűen figyelmen kívül hagytam ezeket az oldalakat, mostanában szándékosan odakattintok, és igyekszem felfedezni azokat a közös vonásokat, amelyekből mindenki számára egyértelművé tehető, hogy csalással állunk szemben.
Most tegyük félre az olyan kliséket, hogy aki kövér, egyen kevesebbet, mozogjon, és a többi, nem erre szeretnék kitérni. Nézzük meg együtt az egyik ilyen gyöngyszemet, mint amolyan állatorvosi lovat, mivel is próbálják rászedni a hiszékeny potenciális fogyasztót.

XY blogja

Hatásos, ha személyes blog keretében mutatunk be egy terméket, “egy csaj” közvetlen hangnemben elmeséli “nektek, csajok”, hogy hogyan lett csinibabából molett nő (első probléma: a molett nem lehet csinibaba?), majd újra csini a hangzatos nevű, valamiféle ősi bogyóból készült 100%-ig természetes cucc fogyasztásával.
Valóban, én nem is hiszem…
Legyen gyanús, ha a blog

egyetlen oldalból, egy bejegyzésből áll
ha a szövegben elhelyezett linkek mindig ugyanoda, a termék megrendeléséhez vezetnek
ha rákeresel a Google-ban a blog nevére, a világbajnok kereső meg sem találja
ha a blog egy website egyetlen html oldala
ha a szöveg feltűnően magyartalan, vagy pont ha a finomságok hiányoznak: nem tesz ki ragokat, összekeveri a logikus szórendet.
ha a képekre nem lehet rákattintani, ami lehetetlenné teszi a képre való rákeresést, az esetleges beazonosítást arra nézve, honnan lopták
ha a hozzászólók szintén kikutathatatlanok, és mindenki lelkes



“Ha neked, mint nekem is, súlyproblémád van, akkor jó helyen jársz. Én már régóta szenvedek ezzel a problémával eredménytelenül. El szeretném mesélni nektek az én életem igaz történetét, arról, hogy egy internetes teszt hogyan változtatta meg örökre az éltemet! Ennek a blognak létrejöttének az az oka, hogy minden nő rendelkezik a saját álomalakjával. Mert mi mind megérdemeljük, hogy csinosa, szépek és szerethetőek legyünk.”

Az, hogy a stílus fura, helyenként magyartalan, igenis legyen gyanús! Elütések előfordulhatnak, de azért nem mindegy, milyen gyakran.
2. Kitöltöttem egy tesztet, és rájöttem, hogy ez a szer nekem való.
Nézzük csak a tesztet:




Nehezen veszem a levegőt, amikor lépcsőznöm kell
Fájnak az ízületeim és a derekam
Sokat izzadok, különösen nyáron
Nap végére a lábaim elfáradnak, bedagadnak
Gyakoriak nálam napközben a hangulatváltások
Felmegy a vérnyomásom és megfájdul a fejem
Rosszul alszok (sic!) éjjel és kimerültnek érzem magam a nap folyamán
Elmúltam 38 éves




Az a teszt, hogy ha egynél több kérdésre igen a válasz, akkor neked erre a csodaszerre van szükséged. Aki 38 elmúlt, az helyből, ugye (miért pont 38?). De van valaki, aki elmondhatja, hogy nem izzad nyáron? És nyilvánvalóan nem kevesen panaszkodnak különböző ízületi fájdalmakra, lábdagadásra, és a “tesztben” felsorolt egyéb problémákra. Na, itt már villogjon a piros lámpa erősen! 
De rendben, kitöltöttük a tesztet, mint az olvasott “blog” szerzője, térjünk vissza soraihoz.
3. A fogyás története
Ha bárki azt állítja, hogy két-három hónap alatt a ruhaméretét 52-esről 44-esre cserélte, nehogy higgyetek neki! Ha azt mondja, hogy ennyi idő alatt 47 kilót fogyott úgy, hogy sajnos mozogni sem tudott, mert a legjobb szándéka ellenére a fogyókúra első hetében megsérült a bokája, és kész, vége volt, EL NE HIGGYÉTEK! Ja, és mindezt úgy, hogy bár már szült két gyereket, de eddig nem voltak, és a drasztikus fogyókúra után sem alakultak ki striák, azaz csíkok a bőrön.
ILYEN NINCS. Illetve, talán egyetlen esetben, és bocsánat, ez most morbid lesz – amennyiben meghalt az illető.
De nemcsak, hogy nem halt meg, nem is létezik. A képe nem kattintható, a kereső nem ad ki semmit. Facebook-oldal sincs – ellenben a csodaszer neve jó sokszor, hangsúlyos, nagy betűkkel, hibátlanul szerepel a szövegben.
4. Most rendelj, mindjárt lejár a kedvezmény!!!
Ez a kedvencem: a szövegben oly sokszor elhelyezett link egy profin kitalált rendelős oldalra visz, ahol a gyengébbek kedvéért még egyszer elmagyarázzák, hogy

100%-ban természetes szerről van szó
már milyen sok ember küzd az elhízással
és már milyen sokan fogytak rengeteget ezzel a csodaszerrel
ha elzsírosodnak a belső szerveid, meghalsz
küzdj az elzsírosodás ellen, rendelj MOST a csodaszerből, és akkor fogyhatsz: diéta, koplalás és mozgás nélkül. Ahhh, minden túlsúlyos álma.
persze, ha MOST megrendeled, 50%-ot kapsz az árból, így csak 10000 forint, ami egy hétre elég. Szóval, ha hármat rendelsz, akkor 18 ezerért olyan előnyös üzletet csinálhatsz, hogy csak na. És akkor meglátod a számlálót:Anyám, már csak 11 perc 21 másodperc!!!!! Gyorsan!!!! – ó, ne aggódj, ha a számláló visszaérkezik a nullára, tizenkét percről újraindul.

5. A hozzászólások
A hozzászólások sokat elárulnak, főleg az tudja ezt, aki maga is rendelkezik saját bloggal, így tapasztalhatta, hogy amióta Facebook van, azóta az olvasók nem szívesen kommentelnek a blogon, ahol be kell jelentkezni – inkább hozzászólnak a Fb-oldalon. Ha a hozzászólások 4-5 napon keresztül nagyjából ugyanolyan számban jönnek – napi 5-6 – az gyanús. Ha mindegyik hozzászólás lelkes, az nagyon gyanús. Ha van olyan idióta komment, amelyik azt tudatja, hogy már megrendelte a terméket, még nem érkezett meg, de nagyon várja, és biztos szipi-szupi lesz, és mindenki szorítson, sőt, mindenki rendeljen – az már legyen nagyon-nagyon-nagyon gyanús. Az is elég átlátszó, hogy a hozzászólásokban a kérdések és a válaszok olyanok, mintha egy prospektusban tennék fel, azaz látványosan informatívak.
Például, a kérdés: a barátnőm Olaszországban él, de nagyon szeretne lefogyni a CSODASZERrel. Oda is szállítanak?
Válasz: igen, egész Európába szállítanak, ráadásul nagyon hamar odaér, így nagyon gyorsan megkezdheti fogyását a barátnőd is a CSODASZERrel.
Szóval, a gyengébbek kedvéért szájbarágósan minden hozzászóló pontosan kiírja a termék nevét, véletlenül sem téveszti ám el! Ugyanakkor a ragokat nem mindig teszi ki, mintha kissé törné magyar…